panzeralarm

С тех пор, как я впервые сунул палец в кипящий при температуре -196° C жидкий азот, мне жутко хотелось узнать - что будет, если в ведро с жидким азотом насцать, как именно оно там замерзнет. Теперь я знаю. Моча тяжелее азота, поэтому, ну и по направлению струи, она летит вниз, тонет и замерзает на дне использованного девайса чем-то напоминая яйцо пашот (поедая яйцо пашот помните – оно риальне выглядит как утренний перессык в криогенном писсуаре). Самое, пожалуй, интересное - это пенка, которая бурлит на поверхности, она тоже замерзает, со всеми причудливыми пузырьками, ну и азотный туман, конечно, валит столбом. Всем желающим повторить - помните о минимальной безопасной дистанции от поверхности азота до эжектора, ибо брызгается сильно, закрытая обувь и одежда с длинными штанинами - обязательны, особая осторожность девушкам, им, наверное, только с pee-mate.
Затея насцать в жидкий гелий, при все внешней гламурности: гораздо более высоком уровне требуемых технологий и цене эксперимента, вовсе не выглядит привлекательной - теплоемкость стремная, плотность ниже воды раз в семь, все утонет еще шустрее. При всем выпендреже - ничего нового. После азота гелий - как инновация после новации и проактивность после активности – разница скорее лингвистическая, нежели в сути. Вот и пропал один из смыслов жизни, я теперь знаю что будет если ссцать в жидкий азот - у вас станет одной загадкой в жизни меньше.
Картиге нет, было темно, мобила была в офисе и со сдохшей батарейкой, желание реализовать мечту нашло спонтанно. Ночь, улица, фонарь, азотная станция. Но с меня уже требуют видео, так что может еще будет. Азота - много, урины – не жалко, дюарный стаканчик – не треснул.
Меня довольно давно не было в уютной жежешечке. Эта запись примерно характеризует прошедший период. Из миллиардов людей на Земле, я один из может сотни, или тысячи, кто ссцал в жидкий азот - "убийцу терминаторов Т1000", в космос летало больше. И нас таких мало не потому, что для этого нужен ум, талант, много денег или хотя бы богатое воображение. Просто это редкая комбинация - работать со свободным доступом к криогенным жидкостям и быть при этом таким сказочным далпайопом.

Второй год в июле меня часа в 3-4 утра добирающегося из злачных мест в центре домой останавливает полиция. В прошлый раз я мирно катил свой вел по дорожке с уже разбитым еблищем и в малость окровавленной одежде, поинтересовались все ли ОК и уехали. В субботу я на своем веле домой ехал, почти прямо, хуле. Передо мной, сгустившись из темноты, материализовалась полицейская машина, я притормозил, у меня спросили документы и дали трубочку подышать. Пока я допер, что в нее надо продолжать выдыхать даже после первого писка (на третий раз) – один полицейский уже предлагал, а не поехать ли нам покататься с ветерком на анализ крови. Он-то думал я тест саботирую, а я просто не знал, как оно работает. Хотя по моему виду, скорее всего, создавалось ощущение, что для меня тесты на алкоголь и наркотики - процедура ежедневная, до того как мне дадут водить мой погрузчик на овощном складе. Второй полицай, обнаружив в студенческом возраст, вроде как потерял интерес к моей скромной персоне, меня спросили где живу, а спалился я в полкилометре от дома. Предупредили, что для езды на веле тоже есть максимальная концентрация, и я более чем уверен, что я перекрыл ее раза в два, при наличии хоть какого-то трафика я б сам ехать засцал. И вроде отпустили, по тому как отпустили - вроде просто так, спокойненько и не подписывая ничего. Хотя, если обнаружу какой штраф в почтовом ящике – не сильно удивлюсь. Даже не какой-то, а нихуя себе крупный.
Из вечера помню как мы с Гермионой приветствовали волной и улюлюканиями всех идущих мимо нас в сортир, как Марта рассказала, что в женских туалетах в автоматах помимо презервативов обычно продают трусики (продумано, чо, пионер, будь готов!), и мы пошли заценять ассортимент и модельный ряд, представленные в женском туалете в Дестиле, автомата там не оказалось, тогда пошли изучать ассортимент в мужской (ассортимент говно, 4 позиции, не сравнить с раем для одиноких озабоченных дальнобойщиков на заправках среди автобанов, где одних только надувных вагин a’la pussy-to-go больше видов ). Пока мы вели обсуждения представленного, Миха, сидевший там на горшке, говорил, что мы пидорасы (видимо, в плохом смысле слова, потому как Марта жеж), а мы ему чтоб он заткнулся нахуй. В итоге Марта заметнула в автомат 4 монеты, за минивибратор, который автомат ей не выдал, зато 4 монеты вернула из кассы барменша. Открытием вечера стал какой-то коктейль из водки и соуса табаско со вкусом «ликера Шасси» и жгучим послевкусием промышленного растворителя. Одна прелесть – никогда до этого я не ощущал такой прохладительной нотки в пиве. Дестиль в котором провели большую часть вечера – вечно переполненная, прокуренная как физматшкольный душ клоака, в которой можно получить все кинестетические ощущения от поездки в автобусе номер 70 "Речной Вокзал – Кольцово", но там охуенный плейилист, почти совпадающий с моим в плеере и временами поет весь, заполненный таким же отребьем как и мы сами, бар. А еще неизменной темой вечера было наблюдение за пафосными молодыми и не очень людьми, явно идущими в сортир чтоб там ебашить лук (это правда в пафосном баре Нектар, где все начиналось). Тогда же, поразмыслив, я в очередной раз убедился в истинности своей вайттрешной природы – я никогда не был в заведении, где я был бы одет приличнее бармена/официанта. Даже в Египте.

Если бы я с моим нынешним опытом жизни в Европе вдруг вернулся в СССР, я бы совершил в нем маленькую революцию. Я писал бы письма товарищу Суслову, в ВЛКСМ, в ЦК КПСС и в Спортлото, методично, годами. И в один прекрасный день в кремлевском дворце съездов состоялось бы то, чего бы я так добивался. Съезд. Всесоюзный съезд. Я вышел бы на трибуну перед директорами всех столовых СССР и сказал им всего две вещи:

- Можно смешивать второе и компот, и это называется не баланда, а кухня стран юго-восточной Азии. Tефтели с курагой – это не помои, а знак нашей солидарности с борющимся Вьетнамом!
- Вчерашние холодные слипшиеся макароны можно посыпать венгерским зеленым горошком «Глобус», полить майонезом и отпускать по хозрасчетной цене в день европейской кухни как Нудельсалат всем несознательным гражданам, подверженным низкопоклонству перед Западом.

На второй фразе зал зааплодировал стоя, некоторые тетушки не могли сдержать слез, овация длилась, казалось целую вечность, пока я не прервал ее, поднимая руку с указательным пальцем, направленным вверх, прося у зала возможности продолжить. И зал замер. В наступившей тишине я откашлялся, прикрыв микрофон другой рукой, наконец, снова собрался, напрягся как взведенная пружина, зал замер в ожидании. Моя рука с остро оттопыренным пальцем буквально выстрелила вверх разрубив воздух, потрясая ей в воздухе, как бы грозя всему плохому на Земле, я произнес, прокричал, завещал в вечности лишь одно слово:

- Нудельсалат!

И зал взорвался вновь! Прошли годы, несколько упало производство свинины, но продовольственная программа была в целом выполнена. На местах особо отмечали подъем сознательности простых советских рабочих, каждый из которых в своей заводской столовой не просто получал установленные белки, жиры и углеводы, но и солидаризовался с борющимся Вьетнамом, а с зарплаты мог и нудельсалатом товарищей угостить, под трудовые 100 грамм, за выполненный план. Этот подъем сделал свое дело.

И вот седьмого ноября 2011, в год пятидесятилетия начала космической эры, над Красной Площадью в преддверии открытия парада по случаю 94-летия Великой Октябрьской Социалистической Революции звучали тысячекратно усиленные динамиками слова невысокого человека в военной шинели и летной фуражке:

- Товарищ первый секретарь центрального комитета коммунистической партии советского союза, первый в мире межпланетный космический полет завершен на советском космическом корабле «Кедр» 7 ноября 2011 года. Все системы и оборудование корабля работали четко и безупречно, самочувствие отличное, готов выполнить любое новое задание нашей партии правительства, майор Мельников.

Перед экранами телевизоров миллионы людей старшего поколения широко улыбались, у многих подкатывали слезы счастья, они помнили эту речь, ее сказал 50 лет назад другой майор, о другом полете. По его позывному – «Кедр», был назван корабль Мельникова.

Я сидел и допивал бутылку семьдесят второго под биточки с айвой из компота, и тоже улыбался в душе, но меня не оставлял вопрос: "Mог ли я сделать больше, и если да – то что именно?".

Поселок в котором селят сотрудников одного из крупнейших в Германии центров ядерной физики GSI (Geselschaft für Schwerionenforschung) народно именуется Wichshausen (от бусурманск. wichsen – дрочить, и hausen одного из способов образования названий городов в немецком, напр. Заксенхаузен). По-русски вместо какого-нибудь унылого Сарова (Арзамас-16) или Железногорска (Красноярск-26) звучало бы в духе Задроченск-26, или там Задротоград или в соответствии с конспирологической традцией - Задротоозерск, Затротогорск. Зобавно ящeтаю. Кстати, на запрос Baron Wichshausen, гугл выдает ссылки на много олдовой немецкой порнухи, не иначе по мотивам историй о бароне Мюнхаузене, клянусь моей треуголкой!
А еще у немцев есть точно такой же анекдот о том, как вытереть жопу бумажкой, размером с трамвайный билет. Национальный колорит в том, что, в отличие от русской версии, где это демонстрация смекалки™, в немецкой - практичный муж™ рассказывает жене как экономно расходовать туалетную бумагу.
Да, у нас была интересная поездка подонков на скалы в весьма white trash стиле. Когда беплатный душ в кемпинге – только холодный и ровно один на весь кемпинг (и один платный - горячий), зато есть ларек со скальниками, обвязкми, оттяжками, веревками, магнезией прямо на парковке и он святотатственно открыт даже в воскресенье, вокруг такой же скалолазный white trash как и мы со всех соседних и не очень стран Европы. Я красиво попер онсайтить 7+, чего не делал никогда на естественном рельефе, и красиво там потом сбрасывался, Миха, отдыхая на полочке посреди маршрута, проебал вниз ботинок, а потом мы делали фотосессию с метанием второго, в воскресенье сваливали под молнии, гром и первые капли дождя, если бы то, что там началось через 10 минут накрыло нас, пока Михаэли были на стене – всем бы было весело. Местные ласково охарактеризовали погоду как Weltuntergang (бусурманск. – конец света)
To be continued...

Завершая серию о широко известном в узких кругах ограниченных людей городе Дахабе в период между ноябрьскими акульими нападениями, декабрьским штормом и январской революцией. В этом посте хотел поделиться кое-какой организационной информацией, долго сомневался из-за мыслей "не палить поляну", потом подумал, что уже отпугнул достаточно народа своим отчетом с клоакингом, а те, кто не испугался, не должны быть совсем уж плохими людьми.


( Read more... )

Когда я смотрю эти отрывки, я понимаю, что есть вещи, страх которых кажется мне просто парализующим. Но это так не для всех. Впрочем, джампер из первого видео говорит, что он лично видел 4-х человек, которых, уже после прыжка, страх парализовал настолько, что они не выбросили пилотный парашют и разбились насмерть с нераскрытыми основными куполами. Он же говорит потрясающую фразу, о средней продолжительности жизни бейсджампера в 6 лет, по истечении которых люди или бросают, или калечатся и не могут или "pretty much die"



( Read more... )

Немного милого сердцу Дахабского клоакинга. Широко известный в узких кругах ограниченных людей Дахаб, это не только Блю хол, Лагуна, стопицот дайвцентров и ресторанчики на набережной. В не меньшей степени Дахаб это тростниковые курятники для туристов, бегущих от цивилизации куда поближе, долгоиграющие стройки и засранная по маковку Ассала. Зато дополнительная достопримечательность для любителей клоакинга, не такого сочного как в Каире, конечно, но удачный кадр поймать можно.


( Read more... )

Когда надвигающиеся пасхальные каникулы поставили ребром вопрос:"Как же провести их так, чтобы потом не было мучительно больно, или хотя бы больно, но не стыдно", после коротких совещаний, гаданий на сайтах погоды и гуглокартах из трех опций - Фонтенбло, Арко и Каланок, Каланки побеждают с отрывом, там есть хоть и холодное (апрель на дворе), но море. И это был правильный выбор.




AKV Heidelbеrg и AKV München, при участии Andreas Sattler Reisebüro GmbH, представляют. Escalade à la cosaque. Туда и обратно.

( Read more... )

Немцы - непревзойденные мастера сумрачного тевтонского эрзаца. Вот если природа страны умеренно красива, но без изюминки, что делать? Вот у Норвегии есть фьорды, у Исландии - вулканы, у Австрии со Швейцарией - Альпы, у Франции и Италии - вообще все, кроме коралловых рифов, пустыни и джунглей. Как на этом фоне привлечь туристов к средненькому пешему маршруту в сердце бывшей ГДР? Нужен вундерэрзац. Нужно разрешить ходить по этому маршруту с голой жопой!



И ведь ходят, хлебом не корми, дай только посверкать, да об колючки обцарапать.
http://www.nacktwandern.de/page/index
http://www.stern.de/reise/deutschland/nacktes-wandervergnuegen-huellenlos-im-harz-wandern-649653.html

Картинко спижжено у DPA и не относится непосредственно к маршруту в Харце, он таки идет не по обочинам, а то попы бы все таки перевозбудились и не разрешили.

Глянул на нем "Exotic Rock: Travel Guide For Rock Climbers", by Sam Lightner. Он не нашел, и решил, что я ошибся - Did you mean: erotic rock: travel guide for rock climbers. Я крепко задумался, о чем могла бы быть эта книга...